D: Come sono le Groopies?
R: Sono Carine ma sono triple!

E’ quel “sono carine” prima del “triple” che mi preoccupa,.. :)))

D: Come stanno andando i concerti?
R: Benissimo, hanno un organizzazione che noi ce la scordiamo e il pubblico è presissimo, ieri dopo il concerto abbiamo venduto 263 dischi!

Di la verità: ti senti un po’ rockstar eh?

D: Qual'è la data più strana che hai fatto fin'ora?
R: Una festa italo americana che fanno da 60 anni a Cuyahoga Falls in Ohio, questi italo-americani di terza generazione,.. per loro l’Italia è rimasta ai ricordi che sono stati loro tramandati, ti parlano nei diversi dialetti mischiandoli con la lingua inglese, per cui ad esempio: Eddovv’è che state addormire vuie everybody? Prima di noi suonava un terzetto basi+tastiera con un repertorio melodico classico tipo Claudio Villa e dopo di noi tale Franco, cantante molto conosciuto e apprezzato che si fa tutte le feste italo-americane del paese cantando cose tipo Bocelli. Cioè noi non c’entravamo nulla musicalmente! E loro gentilissimi e super accoglienti, sei al centro dell’attenzione anche solo per il fatto che arrivi davvero dall’Italia, capito?

D: E la cosa più assurda che hai visto?
R: Sempre a questa festa italo-americana: c’era un tizio, americano, che è andato a Venezia, si è comprato una gondola e ha fatto il corso di gondoliere, poi si è portato la gondola a casa e ha imparato una serie di classici italiani tipo “Sul mare luccica, l’astro d’argento,..” e adesso sta sul fiumiciattolo che c’è qui e porta in giro le persone cantando! E’ molto richiesto, l’attrazione locale praticamente!

Mittttico!

D: Ti sei comprato qualcosa?
R: Ma va! Volevo comprarmi una maglietta ma la S Americana è come la XL europea! La cosa divertente è che anche nelle foto che mostrano il capo indossato i modelli sono grossissimi! Ho comprato uno zaino.

Quindi tu dovresti chiedere la XXXXXXXXXXXS!!

D: Esiste veramente il burro spray oppure è una leggenda metropolitana?
R: E' una leggenda! Però esiste l'olio spray.

Oh no! Che peccato! L'olio non è così divertente!

D: Cosa mangi?
R: Hot Dog in prevalenza ma non hanno i crauti, in compenso: senape a volontà, anche hamburger. La cosa più sana che ho mangiato qui a parte il sushi è la carne alla griglia, la presenza del burro non è un optional!

Il che è tutto dire considerando che “l'Europa ha decretato che la carne americana trattata con ormoni artificiali, è pericolosa per la nostra salute e ha deciso di non importarla.” “Esiste un approfondito studio indipendente che dimostra come gli ormoni presenti nella carne americana siano cancerogeni, tuttavia i tre giudici hanno decretato che l’UE non ha presentato “validi” motivi scientifici che convalidassero il divieto ed è stata pertanto condannata a pagare annualmente 150 milioni di dollari agli USA per i mancati introiti.”

D: Al ristorante?
R: Ogni volta che ordini qualcosa, per esempio dici: vorrei una bistecca. Facile no? Invece la cameriera parte con le domande: come la vuoi? Cotta poco, media o tanto? Vuoi le patate? Come le vuoi? Fritte, schiacciate o al cartoccio? Vuoi le verdure? Vuoi la salsina? Quale salsina?
Argh! L’unica è riuscire a prevenire le domande quando fai l’ordinazione, allora cerchi di dire tutto insieme subito: vorrei una bistecca, cottamediaconpatatinefritteverduresenzasalsine!
E speri che ti vada bene e che la cameriera non se ne esca con una domanda che non capisci!! Nel qual caso, sconfitto, indichi la foto sul menu e dici: così! La voglio così!!!

D: E i ristoranti Italiani?
R: Non ho osato!

Ma come tu? Tu che sei riuscito a ordinare la pasta alla carbonara in Croazia?!!

Lu, persino le foto del piatto sono improponibili, una montagna di pasta bianca e triste con un mucchietto di sugo a lato,.. per non parlare degli ingredienti del sugo!

Mmmm,.. conoscendoti io dico che gli altri si sono saggiamente rifiutati e ti avranno anche raccontato precedenti esperienze! Lasciato a te stesso ci avresti provato, ci scommetto!!

D: Quindi niente verdure?
R: Ci sono le verdure, le mettono nel piatto di fianco alla bistecca crude e tagliate sottili. Ho provato a chiedere un insalata verde ma sono arrivate queste foglioline tristi e mosce,.. Poi c’è il veggie deep un insieme di verdure crude con salsina di tua scelta a parte, solo che le verdure crude sono tutte, anche i broccoli e i cavolfiori!

Patate crude no?

D: A colazione?
R: Minimo tre uova, ieri sono finalmente riuscito a chiederne due e la cameriera mi ha guardato strano! Con salsicce, o bacon o prosciutto e le patate. Le patate ci sono sempre, le usano come pane. Il caffé è compreso nell’ordinazione e puoi berne quanto ne vuoi.

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Garaz

D: Si trova la gazzetta in qualche edicola?
R: Boh, non ho guardato!

D: C’è il bidet negli hotel? Se no, come fai?
R: No, non c’è, uso la vasca o la doccia.

D: Come fai a fumare dato che lì è peggio che in Italia?
R: Invece in quasi tutti gli aeroporti c’è una zona fumatori che fra l’altro è sempre in corrispondenza di un bar che vende la birra e quindi le attese sono molto più piacevoli!

D: Fumi ancora?
R: Sì!

D: C’è qualche FIAT per la strada?
R: Non ne ho vista neanche una però ho visto un’auto della General Motors identica a un Alfa. Si potrebbe dire che la General Motors copia l’Alfa?!

D: Cosa sono le Groopies?
R: Non lo so non ne conosco!

D: E’ ancora vero che le bionde te la danno più facilmente delle more? E che basta dirgli "I’m from Baggio" per avere un appuntamento?
R: No assolutamente, ai nostri concerti le bionde hanno dai 50 anni in su, è questo il nostro target di pubblico, quindi anche se dovessero darmela,..

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Brino

D: Ma gli yankees ci sono o ci fanno?
R: Pensa che li ho rivalutati: sono simpatici, ridono sempre, sono superdisponibili e amichevoli,.. Se ti vedono per strada che ti guardi intorno un po’ spaesato si fermano per chiederti se hai bisogno di aiuto.

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Andrea

D: E' vero che la polizia ti ferma in macchina ogni 3 minuti e ti fa’ il test etilico?
R: Non ci hanno mai fermato, però li abbiamo fermati noi per chiedere informazioni suonandogli il clackson! Sono scesi dalla macchina un po' con circospezione ma sono stati gentili. Non sono come i poliziotti qua che hanno la faccia stupida, loro in media hanno la faccia più aperta e intelligente.

Commento: Raccontalo a Seattle!

D: E' vero che le strade sono più larghe che lunghe?
R: No! Sono larghissime e lunghissime, per cui magari cerchi un indirizzo di Jefferson Road ed è al civico 7027!!

D: E' vero che le zone residenziali hanno villette con giardino, box con cler automatica, vialetti in pietra e la moglie fuori che pota le rose?
R: Vero, verissimo!! E sono tutte prefabbricate le case, i mattoni qui non esistono!

D: E' vero che l'hamburger è veramente buono?
R: Sì e anche il ketchup, pensa che non ha neanche un conservante, solo pomodoro e zucchero.

D: E' vero che tutti fanno colazione con le ciambelle di Homer ed il Tuo maledetto caffé americano?
R: E’ vero ma anche con uova, pancetta, patate fritte, toast, caffé e succo d’arancia. Il nostro caffé però (anche se “americano”) è molto più buono, sa più di caffè, loro hanno queste cialde preconfezionate e mi sa che la qualità del caffé contenuto è abbastanza scarsa, almeno a giudicare dal sapore.

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Stefania
D: E' vero che gli americani quando contano con le dita, contano diversamente da noi?
R: Vero, vero,..

Commento: Non so come fanno, a me viene un nervoso alle dita quando ci provo!!!

D: E' vero che girano con le bottiglie di alcolici dentro i sacchetti di carta?
R: Sì è vero, perché non possono portare gli alcolici in giro. Anche in Canada non si può bere per strada. E per comprare alcolici, anche in un supermercato, devi avere 18 anni (in America 21) e ti chiedono sempre i documenti, qualunque età tu dimostri. Chiedono i documenti anche ai signori con i capelli bianchi!

D: E' vero che nei quartieri malfamati fanno esplodere quei cosi dell'acqua?
R: Non lo so non frequento quartieri malfamati! Detroit, dove sono ora, è considerata una delle città più pericolose e in albergo ci hanno detto chiaramente dove era meglio NON andare!

D: E' vero che le misure delle bibite sono esagerate?
R: Sì esageratissime! Sono stato in un supermercato (per cercare il burro spray,..): le bottiglie di cocacola da un litro qui non esistono, i contenitori partono minimo da tre litri.

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Riki

D: E' vero che le torri gemelle sono ancora là?
R: Non ho visto New York! Non lo posso dire (ma non credo!).

D: E' vero che la statua della libertà è grande come un accendino in realtà ?
R: L’ho sentito anch’io, però si trova sempre a New York!

D: E vero che non ti puoi bere un cazzo di niente in un bar che qualcuno ti si siede accanto e ti asciuga con i suoi cazzo di problemi?
R: E’ capitato: eravamo all’aeroporto e ci stavamo bevendo una birra. A un certo punto è arrivato un tipo e ci ha chiesto dove stavamo andando, quando l’ha saputo ha commentato che Detroit fa schifo e ci ha detto di andare invece a casa sua, che lui era di Huston, che aveva 47 anni, che era divorziato e che non aveva un cazzo da fare! Venite, venite! – Ci ha detto - Lì ci sono i cavalli! – Horses! Do you know horses? E faceva finta di cavalcare canticchiando parapà-parapà-parapappappa! E Fingendo di far roteare il lazo! Noi ovviamente piegati dalle risate.

D: E' vero che si trova il tabacco sfuso della Marlboro? Cosi le paglie te le puoi girare tu?
R: Non lo so, non l’ho visto! Però le sigarette costano diversamente in base a dove le compri e ti fanno anche le offerte speciali tipo 3x2!

D: E' vero che le americane si dividono in : "Tipe da grasso è bello ma ora sono obesa!" e tipe "Tutta la mia essenza sta nelle mie tette!"
R: Sono bellissime ma sono doppie e anche triple. Se obese se ne fottono e mangiano comunque qualunque tipo di cibo, non si fanno nessun tipo di problema. Altrimenti sono comunque sformate, cioè non obese ma talmente grasse che non hanno più lineamenti. Impressionante. Una lattina di coca cola con i piedi e la testa. E questo vale anche per gli uomini. Oppure hanno il fisico perfetto e queste si dividono in due categorie: ho il fisico perfetto ma sono triste perché mangio solo insalata; oppure ho il fisico perfetto ma anche un sacco di soldi e mi faccio togliere il grasso in eccesso chirurgicamente quindi mangio quello che voglio.

Commento: Mah! Queste ultime due categorie mi sembrano un po’ ristrette!!! Cioè, anch’io ho il fisico perfetto ma non mi nutro solo di insalata e detesto gli ospedali!!

Ultimora:

I semafori per i pedoni in America hanno il countdown su quanto tempo rimane allo scattare del rosso.

Abbiamo finalmente capito perché i pedoni sono così diligenti nell’andare fino al semaforo per poi attraversare: perché le strade sono talmente larghe che se non aspetti il semaforo devi fartela di corsa per evitare le macchine e se non sei allenato arrivi con il fiatone!

Il canada sembra la svizzera, praticelli perfetti compresi. La stanno tutti all’aria aperta e fanno molto sport, ci sono un sacco di piste ciclabili, i canadesi vanno sui pattini portando in giro i figli su passeggini con ruote da competizione.

Detroit è divisa in due da un fiume, metà è americana e metà è canadese, in effetti dalla finestra della mia stanza, al 32esimo piano, in albergo posso vedere il Canada. La salita in ascensore è così rapida che devo compensare!

Gli americani sono come i tedeschi in vacanza. Hanno la faccia bianchissima e un po' arrossata, i pantaloni corti beige o neri, le calze di spugna bianche e i sandali e portano tutti, tutti, il cappellino da baseball.

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